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Wie lösen wir meinen Mangel an Sexualtrieb?

Fragen

Sehr geehrter Network Doctor

Mein Mangel an Geschlechtsverkehr mit meinem Mann seit 38 Jahren ist ein Problem fĂŒr ihn. Der Mangel an Lust als solcher ist fĂŒr mich kein Problem - nur weil ich manchmal eine angespannte Beziehung zu ihm habe. FĂŒr meinen Mann ist SexualitĂ€t ein wesentlicher Teil der Liebe - wĂ€hrend ich es als Befriedigung eines körperlichen BedĂŒrfnisses wahrnehme. Auf der anderen Seite ist es fĂŒr eine lange Zeit problematisch - und als einen Grund, ich denke, es ist, weil er immer hohe Anforderungen an mich darĂŒber, dass zufrieden sein gelegt hat.

Wenn er erfahren hat, dass er mich nicht befriedigt hat, fĂŒhlt er sich wie ein Versager. Er hat immer gewalttĂ€tig auf ein Nein zu 6 reagiert, eindeutig fĂŒhlt er sich zurĂŒckgewiesen. Das hat dazu gefĂŒhrt, dass ich seit vielen Jahren Licht und Zufriedenheit zum Nachteil von mir selbst simuliert habe. In den letzten Jahren wollte ich keinen Sex haben. Wir können nicht darĂŒber reden und es ist daher wie eine tickende Bombe zwischen uns. Ich liebe ihn sehr und ich möchte nicht ohne ihn leben, da er so viele andere gute Seiten hat. Was kann ich tun? Glaube nicht, dass es viel zu behandeln ist, weil es nicht mein Problem und meine BedĂŒrfnisse ist.

Mit freundlichen GrĂŒĂŸen fragt man

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Liebe Fragen

Sie stellen ein Problem auf, das viele reife Paare kennen: Wie gehen Sie mit "Asymmetrie" im Sexualbereich um? Es ist nicht so selten, dass ein paar der erotischen WĂŒnsche und Interessen in verschiedene Richtungen entwickeln, wenn die erste intensive Verliebtheit nachgelassen hat, und nicht wenige Beziehungen enthĂ€lt „Bomben ticken“ von der gleichen Art wie Sie beschreiben. In vielen FĂ€llen ist der sexuelle Konflikt nicht etwas, worĂŒber man offen spricht, und im Laufe der Jahre kann das stille Problem groß und ziemlich destruktiv werden. Und es kann weit ĂŒber die WĂ€nde des Schlafzimmers hinaus reichen. Die SchlĂŒssel zur Lösung des Problems sind Offenheit, Ehrlichkeit und Kommunikation. Es ist absolut notwendig, die gegenseitigen Frustrationen ans Licht zu bringen - um sie in die Augen zu setzen und durchzureden. Sonst besteht ein großes Risiko, dass sie dich emotional trennen und dich vielleicht sogar auseinander treiben. Soweit ich Ihre Post verstehen kann, sind Sie leider gut auf dem Weg zu einer wĂŒtenden Steigung.

Sie spielen Komödie der Angst, um Ihren Ehemann zu enttĂ€uschen / verlieren - und er fĂŒhlt sich verletzt / beleidigt, wenn Sie ihn sexuell ablehnen. Das Ergebnis ist ein Teufelskreis, wo IntimitĂ€t und Liebkosungen mehr und mehr „gefĂ€hrlich“ werden und wo Sie beide sind so viel Angst vor außerhalb dieser grundlegendste „Kohabitation Bausteine“ wie ZĂ€rtlichkeit, IntimitĂ€t und WĂ€rme schließlich drohte zu treten. FĂŒr mich ist es ein ernstes Warnzeichen, dass Sie Licht und Zufriedenheit simulieren - und es ist ein großes Problem, dass Ihr Ehemann so heftig auf ein Nein reagiert. Keiner der Teile ist vernĂŒnftig und der böse Kreis muss zerbrochen werden, bevor er dein Leben vollstĂ€ndig nimmt. Je frĂŒher, desto besser.

Die guten Nachrichten sind, dass Sie ein reifes Paar sind, das eine lange Geschichte zusammen hat und deshalb auf einer soliden Grundlage ist. Es ist auch ein guter Ausgangspunkt, dass du deinen Mann liebst und du kannst dir kein Leben ohne ihn vorstellen. Es ist großartig zu hören, denn es gibt etwas, worauf man aufbauen kann. Dann gibt es eine gute Grundlage, um mit den Problemen umzugehen. Und wie gesagt, es gibt nur einen Weg nach vorn: Ich muß das GeschwĂ€tz ĂŒber Ihre gegenseitigen Erwartungen und Frustrationen beginnen, und es braucht Geduld, Offenheit und eine gute Zeit. Ich denke, Sie sollten Ihrem Mann zum Beispiel empfehlen, eine gute Nacht bei 3-4 Abend ununterbrochen zu verbringen. Stellen Sie sicher, dass Sie ausgeruht und uneingeschrĂ€nkt sind - schalten Sie Ihr Handy und Ihren Fernseher aus und genießen Sie es. ErzĂ€hle einander, wie du dich fĂŒhlst - und erinnere dich, um Gottes willen, mit dem Guten und dem Positiven zu beginnen (auch wenn du es fĂŒr das SelbstwertgefĂŒhl hĂ€ltst). Schaffen Sie Platz fĂŒr die Geschichten der anderen - und vermeiden Sie Unterbrechungen, VorwĂŒrfe und VorwĂŒrfe. Du bist zwei Menschen, die dein Leben einander gewidmet haben und jetzt musst du all die Liebe und den Respekt mobilisieren, die du fĂŒreinander hast.

Gib irgendwas gegenseitig "Hausaufgaben" fĂŒr: Machen Sie jedem einen Hinweis auf StĂ€rken und SchwĂ€chen in Ihren Beziehungen, wie Sie beide sehen. Überlegen Sie, welche Optionen / Ressourcen Sie haben und welche Bedrohungen das Problem erschweren können. Vergleichen Sie Ihre Listen und versuchen Sie, ob Sie sie in einem gemeinsamen GeschĂ€ftsplan treffen können. Was trĂ€umst du von einander - und können deine TrĂ€ume sich treffen? Was braucht es, um Gefahren fĂŒr Chancen zu Ă€ndern? Was sechs betrifft, schlage ich vor, dass Sie fĂŒr ein paar Monate eine gemeinsame Pause einlegen (auch wenn Sie noch keinen Sex haben). Es kann ein wenig Frieden von MissverstĂ€ndnissen und Frustrationen geben. Sie möchten vielleicht kĂŒssen, umarmen, streicheln und "trotz" schlafen - aber die Vereinbarung sollte sein, dass Sie keinen Sex haben. In vielen FĂ€llen kann eine solche Vereinbarung die angespannten Wanzen lockern und viele Paare beschreiben es als eine Erleichterung, intim miteinander zu sein, ohne das Risiko von MissverstĂ€ndnissen und enttĂ€uschenden Erwartungen.

Wichtig ist, dass Sie eine klare Vereinbarung haben - und dass sie gemeinsam eingegangen wurde. Ich möchte nicht verbergen, dass Sie von professioneller Hilfe profitieren könnten.Aber ich denke, andererseits können Sie auch alleine weit kommen. Es ist wichtig, dass Sie anfangen, ehrlich miteinander zu sprechen und dass Sie Ihre inneren SehnsĂŒchte und Ängste miteinander teilen. Es wird an sich eine große Liebes- und VertrauensĂŒbung sein, und wenn Sie gute und gerĂ€umige Kommunikation bekommen können, sind Sie auf Ihrem Weg. Wie du gesagt hast, solltest du eine gute Grundlage haben. Ich möchte wiederholen, dass die derzeitige Situation völlig unhaltbar ist und dass so bald wie möglich etwas geschehen sollte. Probieren Sie es aus - und versprechen Sie, professionelle Hilfe zu suchen, wenn die Dinge aus der Spur laufen. Nur Sie und Ihr Ehemann sind dafĂŒr verantwortlich, dass die zweite HĂ€lfte Ihres Zusammenlebens fĂŒr Sie beide gut und lohnend ist.

Viel GlĂŒck

Christian Graugaard Doktor, PhD

Spezialist fĂŒr Sexologie


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